Bon eh bien re-belote. Ce lundi 30 mars gros coup dur pas de Yann Barthès à la télé, pas de Quotidien sur TMC. Je suis dé-goû-tée.
Mais il convient de savoir retomber sur ses pattes, comme tout chat, et c’est ainsi que pour la troisième fois, je me soumets aux questions de Yann Barthès, moi, la Ministre Déléguée au Confinement et au Tri. Pour vos beaux yeux, lecteurs.
Madame la Ministre Déléguée au Confinement et au Tri, bonjour, vous commencez à être une habituée de ce plateau.
Bonjour Yann, alors de quel plateau parle-t-on exactement ? De mon plateau-repas ? En effet je commence à être une habituée de mon plateau-repas. Nous sommes confrontés à une crise alimentaire majeure qui nous frappe de plein fouet avec ce virus. Les patients qui occupent les lits à l’hôpital ont des respirateurs dans la gueule, donc ils ne mangent plus, donc c’est à nous, aux Ministères, de nous dévouer pour enfiler dans nos gueules l’excédent des repas hospitaliers. Le problème est d’autant plus grand que même les médecins boudent les plateaux-repas sous prétexte d’une trop grande charge de travail…..Même après 10 ans d’études ils n’ont pas la clairvoyance des bonnes décisions. Moi j’ai fait l’ENA, et résultat j’avale sans broncher d’infâmes plateaux-repas.
Merci Madame la Ministre. A noter que je parlais de notre plateau télé, mais vos propos sont comme à l’accoutumée extrêmement pertinents, méritant d’être mis en avant. Avez-vous un sujet que vous souhaitez aborder en priorité ?
Eh bien oui Yann. Je vous remercie pour cette question ouverte. Des bruits courent comme quoi les humains transmettraient le virus à leurs animaux de compagnie. Résultats, par peur et par ignorance, les gens empoissonnent leurs animaux ou ceux des autres, ou bien les abandonnent, ce qui revient au même voire pire. Je voudrais faire remarquer aux français encore naïfs, que nous allons tous mourir. Seuls les animaux resteront sur Terre. On est en train de vivre un remake de la fin des dinosaures là. Bientôt les chiens, les chats, les lapins, les chevaux, s’organiseront et prendront le pouvoir ! Ce phénomène de mimétisme est bien connu en épigénétique. Si vous voulez donc une fin digne, gardez vos chats et tous vos animaux de compagnie, ils vous le rendrons bien, et surtout retomberont sur leurs pattes, eux.
Le message est clair donc. Il n’est pas question de se débarrasser de nos animaux de compagnie. De qui ou de quoi faut-il se débarrasser alors ?
Merci Yann pour cette transition parfaite. Doudou il déconne complètement en ce moment. Ah pardon, Doudou pour vous c’est Edouard Philippe ; mais pour nous dans les Ministères, c’est Doudou. Il faut savoir qu’il est adorable Doudou quand il fait tomber le masque. Il est encore plus doux qu’un agneau. Même pas besoin de le brosser dans le sens du poêle. Mais là il ne va pas bien. Il a lâché cette phrase « Je ne laisserai personne dire que… ». Vous imaginez Yann. Peu importe les mots après cette phrase. Quel homme, quel femme, quel animal, qui, est capable d’une telle ignominie ? Doudou n’a-t-il tant vécu que pour cette infamie ?
Maintenant sur le de « quoi » se débarrasser en ce moment ? Je ne laisserai plus jamais personne dire que le confinement est envisagé par périodes renouvelables de 15 jours. On marche sur la tête Yann. Même le chat ne retombe plus sur ses pattes. Vous imaginez vous, un marathonien, qui arrive sur le stade pour s’entraîner, et à qui on dirait :
« tu vas commencer par faire 15 tours de stade »
« tu vas continuer pour 15 tours, renouvelables »
« tu repars sur 15 tours parce que le chronomètre a planté »
« tu repars pour 15 tours parce que tes enfants viennent d’arriver pour te voir courir »
« tu repars pour 15 tours parce qu’après on boira des bières pour la récup »
« tu repars sur 15 tours parce que finalement l’entraîneur a décidé qu’on ferait un marathon de chauffe »
« tu finis sur 15 tours parce que comme ça t’auras 5 kms de plus sur les 40, c’est bon pour tes jambes »
Alors, ça vous parle Yann cet exemple ? Ça vous dirait de préparer des marathons dans ces conditions ? Vous pensez que votre mental pourrait s’organiser pour donner de la force au physique ? C’est pourquoi, en tant que Ministre Déléguée au Confinement et au Tri, et eu égard à la posture autocratique qui incombe à ma fonction, j’ai décidé de déposer une mention de censure à l’encontre de Doudou. Concrètement, ça équivaudrait à mettre Doudou en arrêt de travail pour cause de syndrome totalitariste.
En effet, il faut reconnaître que Monsieur le Premier Ministre a parlé plutôt comme un maître d’école. Peut-être faudrait-il envisager pour lui une reconversion…
Alors non non Yann permettez-moi je vous coupe, je n’entrerai pas dans ce type de polémiques. Le Premier Ministre est le Premier Ministre, nous lui devons respect et admiration, comme celle que l’on doit à Professeur Raoult par exemple. Raoult est quand même avant tout un « Professeur ». Il a le plus haut grade universitaire qui soit. Le Docteur est son inférieur.
Ah eh bien nous apprenons quelque chose là, assurément nous mourrons moins bêtes. Alors justement à propos du Professeur Raoult, que faites-vous au Ministère Délégué au Confinement et au Tri ?
Alors tout à fait Yann, absolument, nous travaillons d’arrache-pied sur Raoult. Mes équipes ont réfléchi en synergie avec le comité d’experts scientifiques. Le même comité que celui qui avait autorisé les municipales. C’est dire si ce conseil d’experts est ô combien fiable, puisque comme nous l’avons tous constaté, il n’y a eu aucune mort subite à déplorer dans les bureaux de vote de France il y a deux semaines.
Néanmoins, nous avons aussi été informés que Professeur Raoult avait évoqué un traitement contre le coronavirus, la mono-quille. Moi qui pensais qu’à Marseille ils ne jouaient qu’aux boules. Ce ne serait pas plus mal parfois. Mais on s’égare Yann. Concernant ce traitement donc, la mono-quille, il y a déjà eu plusieurs cas de décès imputés directement à la mono-quille, et d’autres cas sont à craindre puisque d’après une vidéo YouTube d’un Professeur MaBoule, un autre marseillais, la mono-quille serait très meurtrière en termes d’effets secondaires.
Ne pouvant toutefois empêcher les marseillais de toucher leurs boules et leurs quilles, mes équipes ont pris les devants, comme il est coutume dans notre Ministère. Ainsi, Nous avons noué ce week-end un partenariat d’exclusivité avec la FPFF, la Fédération des Pompes Funèbres de France. Déjà, près de 100 000 cercueils ont été commandés. Dès maintenant, depuis notre site internet www.mon_cerceuil_a_moi-gouv.fr , nous sommes en mesure de proposer aux français des cercueils en carton, en bois, ou en métal. Je suis sérieuse avec le carton Yann, ne riez pas. Tout le monde n’est pas riche comme nous. Pour le bois évidemment il y aura du choix : sapin, chêne, noyer… Et enfin pour le métal aussi il y aura du choix. Le cuivre sera probablement notre best-seller. En outre, comme il en faut pour tous les goûts, nous avons quelques stocks de cercueil en or jaune, or blanc, or rose, et platine. Dans tous les cas (même sur les cartons) il sera possible de sertir de diamants ou autres pierres précieuses, voire de gribouiller quelques palabres mais uniquement avec son propre stylo.
Enfin, sachez Yann que vous pouvez dormir tranquille, mes équipes sont déjà sur le terrain avec leurs pelles. Vous ne serez probablement enterré ni au Panthéon ni au Père Lachaise, mais je vous rassure d’ores et déjà : des trous de campagne sont et seront ouverts.
Bien Madame la Ministre. Je vous remercie encore pour cette interview menée dans les conditions inhabituelles liées à ce contexte de pandémie de COVID19. Encore une fois nous constatons que vos équipes du Confinement et du Tri font preuve de visionnarisme et constituent de véritables moteurs pour la gestion de cette crise. Félicitations à vous tous ! A bientôt peut-être, on verra, on ne sait pas !
